Avevo voglia stasera...ma lo scriverlo qui si sta rilevando un'arma a doppio taglio, se si spensa che questo blog è annoverato fra quelli erotici...roba da non credersi!
Il fatto di scrivere i miei pensieri,
mettere qualche foto più sensuale del solito ha innescato la miccia, ma allo stesso tempo devia il mio permanere fra queste pagine elettroniche.
Ho conosciuto un uomo via web, un altro "amante" come me...
attibuendo a questa parola il suo vero e semplice significato latino che mi trova concorde
e scaraventando al patibolo degli orrori il suo senso dispregiativo, che ha assunto nel tempo suo malgrado...
Come scrivevo prima..lo avevo conosciuto circa tre anni fa che scriveva con la sua amante nel web un minidiario sul loro incontro, sul nascere del loro amore e sul rapporto conflittuale che si era creato con la vita quotidiana...
Li leggevo distaccata, incuriosita dalla storia non banale ma accattivante...poi oblìo, scomparsi nei meandri dell'etere...chiiuso il loro blog e persa ogni traccia di loro...
non li ho mai dimenticati, fin quando iniziò la mia storia circa 1 anno e mezzo fa...
Per caso nel mese di Novembre rintracciai l'account e un blog oscurato...scrissi ad entrambi e seppi che erano ancora insieme malgrado gli anni:ma erano cambiati, distaccati , caduti dal loro mondo incantato...lei è diventata il ritratto della razionalità e della disillusione...lui ancora un mistero.
Chattai con entrambi,quasi a voler toccare con mano quest'unione...sorpresa feci colpo su di lui...incuriosito dalla mia passionalità e dalla mia focosità mediterranea...ci scambiammo i numeri di cellulari, ma ho sempre avuto timore ad usarlo...forse perchè sono ancorata a questa vita incasinata che malgrado tutto adoro...e l'esser invitata ad amante virtuale, non è poi la mia aspirazione...ma il sentire la sua voce ammetto che desta curiosità morbosa:questo mio andare oltre è disarmante, quasi vomitevole se penso che mi faccio solo del male...forse amo veramente giocare...e quando il gioco si fa avvincente, mollo ogni cosa come stufa e avvinta dalla noia...
Ma nella vita cosa veramente è stato in grado di "prendermi" e non lasciarmi spazio per altro???
Ardua sentenza...una vita per rispondere?no una risposta per la vita...
La mia.
sabato 10 dicembre 2011
18 gennaio 2008
Volevo stare ancora un secondo con te oggi, ancora un pò forse per rannicchiarmi come farebbe un gattino che fa le fusa al suo padrone, chiedendo solo qualche carezza per sentirsi amato e coccolato...
che posso farci?
io sono così, una gattina che non ha mai lasciato nulla al caso, che solitaria va in cerca di coccole e affetto, ma che ben presto esplora, scruta e rivolge lontano i suoi sguardi come a non rinnegare la sua libertà...
Con te invece,
ho capito l'attaccamento verso una sola persona e il vederti andar via quando sono io a restare sola, ha come il potere di gettarmi nel baratro...
Il valore dello stare insieme si misura dal grado di qualità in cui due persone sanno concedere all'altro...
messo da parte l'egoismo e il mio volerti tutto per me,
so solo che ti darei solo cuore puro,
ma di più non posso,
come se fossi consapevole del ruolo che ho
e che ancora recito come tutti nella vita...
Ho solo la speranza di rivolgere questo stato di cose,
guardare oltre dove ci sei tu e i miei affetti più cari...
Tutto questo ha un prezzo...
quello che pago smorzatamente come un mutuo,
come qualcosa che mi dà riparo e sostegno...
L'amore ha solo il prezzo di non avere valore così grande da quantificarlo...
Pensieri smorzati da una serata rigida e fredda di Gennaio dove quel che mi resta è il calore del tuo abbraccio
e l'odore di
te
come aria da respirare...
che posso farci?
io sono così, una gattina che non ha mai lasciato nulla al caso, che solitaria va in cerca di coccole e affetto, ma che ben presto esplora, scruta e rivolge lontano i suoi sguardi come a non rinnegare la sua libertà...
Con te invece,
ho capito l'attaccamento verso una sola persona e il vederti andar via quando sono io a restare sola, ha come il potere di gettarmi nel baratro...
Il valore dello stare insieme si misura dal grado di qualità in cui due persone sanno concedere all'altro...
messo da parte l'egoismo e il mio volerti tutto per me,
so solo che ti darei solo cuore puro,
ma di più non posso,
come se fossi consapevole del ruolo che ho
e che ancora recito come tutti nella vita...
Ho solo la speranza di rivolgere questo stato di cose,
guardare oltre dove ci sei tu e i miei affetti più cari...
Tutto questo ha un prezzo...
quello che pago smorzatamente come un mutuo,
come qualcosa che mi dà riparo e sostegno...
L'amore ha solo il prezzo di non avere valore così grande da quantificarlo...
Pensieri smorzati da una serata rigida e fredda di Gennaio dove quel che mi resta è il calore del tuo abbraccio
e l'odore di
te
come aria da respirare...
17 gennaio 2008
...ancora calda...
è così che mi sento dopo essere stata tua.
Ho fatto bene a farti sapere che ero sola, come a liberarmi da tutto perchè è di te che avevo bisogno...
Ti ho assaporato a lungo...
Non si può staccare la bocca per mezz'ora consecutiva e pensare che sia la cosa più bella e gustosa che io abbia mai assaggiato.
Non mi importa di chi come me racconta di proprie storie vere o presunte, non mi importa dei mille blog a sfondo erotico che bivaccano in questo Splinder...
so solo che io scrivo per me, scrivo perchè non posso gridare quello che ho dentro che mi esplode come orgasmo impazzito ogni volta con te.
Avevamo voglia di stare un pò insieme,
voglia di condividere due mondi che si fanno tutt'uno solo e soalmente in quel salone,dove il mondo è fuori, i rumori sono solo lontani e l'unica preoccupazione è l'avere un tempo che scandisce il suo lamento come pianto nella notte...
Ti sto già pensando,
come a rimembrare questa sera bellissima,
dove ti guardavo e pensavo che un giorno o l'altro io morirò dentro quegli occhi...lo giuro.
è così che mi sento dopo essere stata tua.
Ho fatto bene a farti sapere che ero sola, come a liberarmi da tutto perchè è di te che avevo bisogno...
Ti ho assaporato a lungo...
Non si può staccare la bocca per mezz'ora consecutiva e pensare che sia la cosa più bella e gustosa che io abbia mai assaggiato.
Non mi importa di chi come me racconta di proprie storie vere o presunte, non mi importa dei mille blog a sfondo erotico che bivaccano in questo Splinder...
so solo che io scrivo per me, scrivo perchè non posso gridare quello che ho dentro che mi esplode come orgasmo impazzito ogni volta con te.
Avevamo voglia di stare un pò insieme,
voglia di condividere due mondi che si fanno tutt'uno solo e soalmente in quel salone,dove il mondo è fuori, i rumori sono solo lontani e l'unica preoccupazione è l'avere un tempo che scandisce il suo lamento come pianto nella notte...
Ti sto già pensando,
come a rimembrare questa sera bellissima,
dove ti guardavo e pensavo che un giorno o l'altro io morirò dentro quegli occhi...lo giuro.
16 gennaio 2008
Mi sforzo ogni mattina di avere lucidità per affrontare la giornata con i mille problemi e le contrarietà che insorgono nel gestire un tipo di vita, che da un pò di tempo a questa parte,
ho contribuito ad avere...
Ma a volte gli imprevisti che nascono sono più forti delle volontà, più di ogni buon proposito di gustare in totale serenità questa storia che cerco di difendere a tutti i costi...
poi arriva un nonnulla e mi manda sù di nervi.
Il fatto stesso di non saper fare a meno di vederlo per un giorno non ha scuse che reggono:
da quando abbiamo allargato il nostro cerchio con i nostri rispettivi familiari poi sembra che cado nel dramma più totale...
è forse la mancanza di pazienza la mia?
capisco quanto sono ridicoli i miei stati d'animo,
quanto la sopportazione a ogni genere di fuori programma possa far innervosire chiunque, ma io mi considero tra le mosche bianche che cerca in tutti i modi di stare in due scarpe diverse e credere di essere nel giusto.
Sono solo fuori di testa...
lo credo vivamente...
ho contribuito ad avere...
Ma a volte gli imprevisti che nascono sono più forti delle volontà, più di ogni buon proposito di gustare in totale serenità questa storia che cerco di difendere a tutti i costi...
poi arriva un nonnulla e mi manda sù di nervi.
Il fatto stesso di non saper fare a meno di vederlo per un giorno non ha scuse che reggono:
da quando abbiamo allargato il nostro cerchio con i nostri rispettivi familiari poi sembra che cado nel dramma più totale...
è forse la mancanza di pazienza la mia?
capisco quanto sono ridicoli i miei stati d'animo,
quanto la sopportazione a ogni genere di fuori programma possa far innervosire chiunque, ma io mi considero tra le mosche bianche che cerca in tutti i modi di stare in due scarpe diverse e credere di essere nel giusto.
Sono solo fuori di testa...
lo credo vivamente...
15 gennaio 2008
Ho passato una serata in preda ai pensieri...
Essere desiderata da due uomini mi porta a una confusione mentale e di cuore che ho cercato in tutti i modi di reprimere, ma che non riesco a bilanciare come vorrei.
Se all'inizio di tutta questa storia non pensavo a quanto male potesse fare il dividermi così, ora ho come perso la direzione giusta.
Mi metto nei panni di chi vive con me, di chi ha condiviso 10 anni insieme e una famiglia in navigazione...
poi mi fermo e guardo all'anno e mezzo trascorso e al continuo imperversare di novità di tutti i generi.
Condividere le giornate è una cosa.
Condividere la quotidianità è qualcosa di sopportabile e necessario...
Ma condividere il corpo con altri:
Uccide la mia anima.
Ho dovuto fare l'amore ieri sera,
niente più scuse che tengano, niente più giustificazioni.
Mi sento male solo a pensare di fare del male a due persone contemporaneamente...
La stessa cosa accade a lui...
ma la donna il più delle volte non comanda i momenti
e questo mi fa trasalire...
Lui dalla sua ha la possibilità di rimandare a più non posso...
L'averlo già fatto per 1 mese e mezzo mi ha come salvata dall'odio per lei...
ma quanto può durare???quanto???
Sono queste le situazioni che fanno pensare a quanto la monogamia possa avere i suoi vantaggi...
Soprattutto mentali.
La mia ? ormai insana...
Essere desiderata da due uomini mi porta a una confusione mentale e di cuore che ho cercato in tutti i modi di reprimere, ma che non riesco a bilanciare come vorrei.
Se all'inizio di tutta questa storia non pensavo a quanto male potesse fare il dividermi così, ora ho come perso la direzione giusta.
Mi metto nei panni di chi vive con me, di chi ha condiviso 10 anni insieme e una famiglia in navigazione...
poi mi fermo e guardo all'anno e mezzo trascorso e al continuo imperversare di novità di tutti i generi.
Condividere le giornate è una cosa.
Condividere la quotidianità è qualcosa di sopportabile e necessario...
Ma condividere il corpo con altri:
Uccide la mia anima.
Ho dovuto fare l'amore ieri sera,
niente più scuse che tengano, niente più giustificazioni.
Mi sento male solo a pensare di fare del male a due persone contemporaneamente...
La stessa cosa accade a lui...
ma la donna il più delle volte non comanda i momenti
e questo mi fa trasalire...
Lui dalla sua ha la possibilità di rimandare a più non posso...
L'averlo già fatto per 1 mese e mezzo mi ha come salvata dall'odio per lei...
ma quanto può durare???quanto???
Sono queste le situazioni che fanno pensare a quanto la monogamia possa avere i suoi vantaggi...
Soprattutto mentali.
La mia ? ormai insana...
14 gennaio 2008
Non mi posso lamentare di questo weekend benchè stava per iniziare in malo modo...
Un sabato all'insegna del nervosismo come a rimarcare il mio territorio completamente diverso dal suo...
I miei uomini che escono insieme e il dividermi tra i pensieri di gelosia sol perchè ha dovuto scegliere lui a fargli compagnia e non me...
non ne poteva fare a meno, ma io elemosino anche la sua voce quando è lontano...
Poi finalmente sera...tutti e 4 in amicizia navigata...
Il passeggiargli quasi accanto mi dà la sensazione di essergli vicina e quello scambio di sguardi in unanimità dimostrano il desiderio nei miei confronti...
Fatico a fare l'amica di lei, non posso farci niente, mi dà il nervoso il suo fermarsi in ogni vetrina a guardare minuziosamente ogni particolare irrilevante, mi sembra di perdere tempo inutilmente ma non posso fare altrimenti...
mi spiace perchè si comporta sempre bene con me, ma il diavoletto che ho dentro è come irruente e perverso, capisce che non può coesistere dentro la personalità pacata e dolce cercando di ribollirmi il sangue pur di farmi scoppiare...
Finalmente notte...
aspetto con il sonno quelle ore che passano per fortuna velocemente...
Mi sveglio di sobbalzo guardando l'ora, aspetto il suo squillo ed eccolo da me...
Finalmente liberi di poter stare un pò insieme...
liberi di poter fare l'amore in tranquillità,
liberi di poter essere sua gurdandolo in volto...
Tutte sensazioni passeggere però se penso che avremmo portuto stare di più e invece....
Ecco perchè la domenica cela in sè una noia quasi apatica...
ripensi che stai in ozio ma vorresti che arrivasse il lunedì a portare via l'irrequietezza del non poterti rivedere...
Oggi finalmente la sua voce.
Tutto come prima, come se la pausa di questo giorno così festivo spezzi l'incanto di noi due...
Non vedo l'ora di...
Mi sospendo per scaramanzia e mi dileguo nelle mie stanze...
Un sabato all'insegna del nervosismo come a rimarcare il mio territorio completamente diverso dal suo...
I miei uomini che escono insieme e il dividermi tra i pensieri di gelosia sol perchè ha dovuto scegliere lui a fargli compagnia e non me...
non ne poteva fare a meno, ma io elemosino anche la sua voce quando è lontano...
Poi finalmente sera...tutti e 4 in amicizia navigata...
Il passeggiargli quasi accanto mi dà la sensazione di essergli vicina e quello scambio di sguardi in unanimità dimostrano il desiderio nei miei confronti...
Fatico a fare l'amica di lei, non posso farci niente, mi dà il nervoso il suo fermarsi in ogni vetrina a guardare minuziosamente ogni particolare irrilevante, mi sembra di perdere tempo inutilmente ma non posso fare altrimenti...
mi spiace perchè si comporta sempre bene con me, ma il diavoletto che ho dentro è come irruente e perverso, capisce che non può coesistere dentro la personalità pacata e dolce cercando di ribollirmi il sangue pur di farmi scoppiare...
Finalmente notte...
aspetto con il sonno quelle ore che passano per fortuna velocemente...
Mi sveglio di sobbalzo guardando l'ora, aspetto il suo squillo ed eccolo da me...
Finalmente liberi di poter stare un pò insieme...
liberi di poter fare l'amore in tranquillità,
liberi di poter essere sua gurdandolo in volto...
Tutte sensazioni passeggere però se penso che avremmo portuto stare di più e invece....
Ecco perchè la domenica cela in sè una noia quasi apatica...
ripensi che stai in ozio ma vorresti che arrivasse il lunedì a portare via l'irrequietezza del non poterti rivedere...
Oggi finalmente la sua voce.
Tutto come prima, come se la pausa di questo giorno così festivo spezzi l'incanto di noi due...
Non vedo l'ora di...
Mi sospendo per scaramanzia e mi dileguo nelle mie stanze...
11 gennaio 2008
Sono stata bene con te oggi...se lo programmavo non succedeva ma qualcosa alla fine ci ha intristito...
Strano come un pò di tempo insieme serva a scordare chi siamo e con chi viviamo, strano quando il desiderio si fa forte dentro di noi e non c'è niente e nesuno che ce lo fa reprimere...strano sapere che la mia vicina pettegola bussa quando stai dall'altra camera e ho una paura folle che ti scopra da me...
te ne sei andato quasi scappandotene, come se ti fossi accorto del pericolo che si può correre...ma avevo ancora voglia di te...anche solo di starti accanto a guardare i tuoi stupendi occhi che riflettono lo stragrande sentimento che provi per me...e ora???domani ci vederemo tutti e 4 in coppia...da amici...ti osserverò come sempre e rimpiangerò questi momenti rubati...
In ricordo di te...
Strano come un pò di tempo insieme serva a scordare chi siamo e con chi viviamo, strano quando il desiderio si fa forte dentro di noi e non c'è niente e nesuno che ce lo fa reprimere...strano sapere che la mia vicina pettegola bussa quando stai dall'altra camera e ho una paura folle che ti scopra da me...
te ne sei andato quasi scappandotene, come se ti fossi accorto del pericolo che si può correre...ma avevo ancora voglia di te...anche solo di starti accanto a guardare i tuoi stupendi occhi che riflettono lo stragrande sentimento che provi per me...e ora???domani ci vederemo tutti e 4 in coppia...da amici...ti osserverò come sempre e rimpiangerò questi momenti rubati...
In ricordo di te...
11 gennaio 2008
Sono stanca...
Appena rientrata da uno shopping senza senso con mia madre...l'assurdo è comprare colore e genere diverso da quello che mi ero messa in testa e pensare di voler avere più soldi perchè amo vestire...ma vestire e cambiare di continuo...
Ci siamo sentiti con il proposito di vederci oggi pomeriggio un pò più presto della sua ora di uscita...
Ho voglia di coccole, di passare un pò di tempo senza preoccuparmi se lui sta rientrando, ho voglia solamente di stargli addosso...
Mettermi a cavallo su di lui solo per aver maggior contatto ormai è il mio modo di fare.
In giro tanto movimento, come se stare a casa ormai è una perdita di tempo...non sono i saldi a far da padrone ma solo la voglia di stare in giro e i lavori a casa???
Rientrata, letti a ricomporre, cucinare per un pasto frugale e noioso visto che in questo periodo ho voglia di qualcosa che mi stuzzichi la vista e il gusto...
Sono in stand by...forse come in attesa di , ma il perdurare di questo stato mi fa rimbecillire.
Ho voglia di azione, mentale e fisica ma l'unica attività che mi posso permettere è studiare...forse al fine personale ormai.
Ho dato un'occhiata ai blog qui accorgendomi che fanno anche gli indici dei blog con relativa recensione...i miei non compaiono per ovvi motivi:
Il primo è sdolcinato e perbene, il secondo censurato e oscurato per motivi personali e quest'ultimo non sarà mai visto che da pokissime persone...anche perchè il resoconto quotidiano non interessa a nessuno...bè meglio per me no???
Faccio blog per svuotarmi, per stressare il video dei miei pensieri, ma leggo gli altri con la capacità di discernere altre personalità...
E la mia????
Fatela conoscere anche a me...
Appena rientrata da uno shopping senza senso con mia madre...l'assurdo è comprare colore e genere diverso da quello che mi ero messa in testa e pensare di voler avere più soldi perchè amo vestire...ma vestire e cambiare di continuo...
Ci siamo sentiti con il proposito di vederci oggi pomeriggio un pò più presto della sua ora di uscita...
Ho voglia di coccole, di passare un pò di tempo senza preoccuparmi se lui sta rientrando, ho voglia solamente di stargli addosso...
Mettermi a cavallo su di lui solo per aver maggior contatto ormai è il mio modo di fare.
In giro tanto movimento, come se stare a casa ormai è una perdita di tempo...non sono i saldi a far da padrone ma solo la voglia di stare in giro e i lavori a casa???
Rientrata, letti a ricomporre, cucinare per un pasto frugale e noioso visto che in questo periodo ho voglia di qualcosa che mi stuzzichi la vista e il gusto...
Sono in stand by...forse come in attesa di , ma il perdurare di questo stato mi fa rimbecillire.
Ho voglia di azione, mentale e fisica ma l'unica attività che mi posso permettere è studiare...forse al fine personale ormai.
Ho dato un'occhiata ai blog qui accorgendomi che fanno anche gli indici dei blog con relativa recensione...i miei non compaiono per ovvi motivi:
Il primo è sdolcinato e perbene, il secondo censurato e oscurato per motivi personali e quest'ultimo non sarà mai visto che da pokissime persone...anche perchè il resoconto quotidiano non interessa a nessuno...bè meglio per me no???
Faccio blog per svuotarmi, per stressare il video dei miei pensieri, ma leggo gli altri con la capacità di discernere altre personalità...
E la mia????
Fatela conoscere anche a me...
10 gennaio 2008
Mi si prospetta un altro giorno pieno di impegni oggi.
Come volevasi prevedere ieri ho fatto fatica a reggere una giornata che sapeva solo di rotture...
Sono andata a quella maledetta festa di bambini, mi sono sorbita domande sulla mancanza del mio consorte quando di mariti non se n'è visto nessuno...
Ho paura che qualcuno sospetti dei movimenti strani sul mio conto, anche se siamo stati attenti a non dare adito a chiacchere...
Sono la prima a non voler giudicare specie in campo affettivo, ma mi ritrovo con persone ficcanaso e pettegole...ho come avuto l'impressione di esser guardata male...anche se per la verità chi nasconde qualcosa ha poi il timore che possa essere scoperta senza veri sospetti...
Quando sono ritornata a casa mi sentivo triste, quasi presa dallo sconforto, ho riversato al telefono con il mio "amore"le mille perplessità sull'accaduto e sul mio malessere per i sospetti che ho potuto dare, ma non mi sento tranquilla...
Volevo e desideravo vederlo, abbracciarlo e stargli vicino come a farmi coccolare un pò, ma avrei rischiato visto che l'orario era quello di ritorno di lui.
...ho voglia di tranquillità mentale, ma non mi permetto di averla totalmente...sto come in guardia, come se fossi marcata a vista dai miei stessi vicini...una mania ossessiva se penso che il fatto che lui venga a trovarmi spesso con sua moglie mi dà campo per svariare il pensiero da qualsiasi riferimento a noi.
Che casino...mi sento in mezzo a un casino...
forse proprio per questo mi sento però viva.
Volevo cominciare di nuovo a studiare...lo dovrò fare...mi aspetta la mitica materia lasciata in sospesa, devo ricominciare tutto dall'inizio...
Lunedì dovrò farmi un piano di studi ad hoc...
I miei non sono propositi.
Ma solo "volontà".
Come volevasi prevedere ieri ho fatto fatica a reggere una giornata che sapeva solo di rotture...
Sono andata a quella maledetta festa di bambini, mi sono sorbita domande sulla mancanza del mio consorte quando di mariti non se n'è visto nessuno...
Ho paura che qualcuno sospetti dei movimenti strani sul mio conto, anche se siamo stati attenti a non dare adito a chiacchere...
Sono la prima a non voler giudicare specie in campo affettivo, ma mi ritrovo con persone ficcanaso e pettegole...ho come avuto l'impressione di esser guardata male...anche se per la verità chi nasconde qualcosa ha poi il timore che possa essere scoperta senza veri sospetti...
Quando sono ritornata a casa mi sentivo triste, quasi presa dallo sconforto, ho riversato al telefono con il mio "amore"le mille perplessità sull'accaduto e sul mio malessere per i sospetti che ho potuto dare, ma non mi sento tranquilla...
Volevo e desideravo vederlo, abbracciarlo e stargli vicino come a farmi coccolare un pò, ma avrei rischiato visto che l'orario era quello di ritorno di lui.
...ho voglia di tranquillità mentale, ma non mi permetto di averla totalmente...sto come in guardia, come se fossi marcata a vista dai miei stessi vicini...una mania ossessiva se penso che il fatto che lui venga a trovarmi spesso con sua moglie mi dà campo per svariare il pensiero da qualsiasi riferimento a noi.
Che casino...mi sento in mezzo a un casino...
forse proprio per questo mi sento però viva.
Volevo cominciare di nuovo a studiare...lo dovrò fare...mi aspetta la mitica materia lasciata in sospesa, devo ricominciare tutto dall'inizio...
Lunedì dovrò farmi un piano di studi ad hoc...
I miei non sono propositi.
Ma solo "volontà".
9 gennaio 2008
Ho ancora poco tempo...il mio programma di oggi non prevede nulla di esaltante, anzi dovrò prepararmi adesso per una festicciola di bambini, dove l'ipocrisia è palese e straripante. Tutte facce d'occasione, un mare di sorrisi e tante sparlate...ecco cosa prevede il mio pomeriggio.
Non ho la possibilità di vederlo,nè di essere a casa quando esce dal lavoro...
Il brutto è che mi sembra di non resistere, di avercela con il mondo intero...
gelosia allo stato puro se pensi che odio il suo tornare a casa, quando non sono io ad aspettarlo...
stamattina le ho telefonato...tanta pacatezza in una mistura di ipocrisia...
Sono amica della mia rivale...tutto un programma...eppure vorrei averla davvero come amica...senza rubarle il marito...non si può.
Siamo nati prima come coppia che come amici...non posso tornare indietro. Non posso più.
Spero di aggiornarti...ciao blog.
Non ho la possibilità di vederlo,nè di essere a casa quando esce dal lavoro...
Il brutto è che mi sembra di non resistere, di avercela con il mondo intero...
gelosia allo stato puro se pensi che odio il suo tornare a casa, quando non sono io ad aspettarlo...
stamattina le ho telefonato...tanta pacatezza in una mistura di ipocrisia...
Sono amica della mia rivale...tutto un programma...eppure vorrei averla davvero come amica...senza rubarle il marito...non si può.
Siamo nati prima come coppia che come amici...non posso tornare indietro. Non posso più.
Spero di aggiornarti...ciao blog.
9 gennaio 2008
Il rifugiarmi qui adesso sarà una costante, forse perchè ancora nessuno mi conosce e non rendo ad altri il mio stato d'animo.
In 4 anni ho aperto 3 blog di cui due li ho mandati avanti come se avessi doppia personalità...ma la base di ognuno era sempre la stessa:una persona viva, che di virtuale ha solo la facciata qui, poi tutto il contorno possibile e immaginabile...e un mare di confusione dentro...
Questa è la miglior descrizione che riesco a fare oggi, non una virgola in più.
L'amore è la costante della mia vita, per quanto non amo far bilanci a lungo termine.
Io amo.
Se poi sbaglio il come e il modo questo è un problema che tenterò di non risolvere per paura di perdere ogni cosa.
Donna, siciliana, mediterranea,passionale,moglie, madre...amante...
Sono questa...
almeno è facile descriversi senza andare incontro a formalismi e pregiudizi...ma il mio non è un nascondersi, nè un voler mascherare una realtà, sono solo consapevole di essere quello che nella vita quotidiana non mostro.
La semplicità nel farlo qui mi mette a disagio, ma poi mi rinfranca nel mio scrivere introspettivo.
Non è poco.
In 4 anni ho aperto 3 blog di cui due li ho mandati avanti come se avessi doppia personalità...ma la base di ognuno era sempre la stessa:una persona viva, che di virtuale ha solo la facciata qui, poi tutto il contorno possibile e immaginabile...e un mare di confusione dentro...
Questa è la miglior descrizione che riesco a fare oggi, non una virgola in più.
L'amore è la costante della mia vita, per quanto non amo far bilanci a lungo termine.
Io amo.
Se poi sbaglio il come e il modo questo è un problema che tenterò di non risolvere per paura di perdere ogni cosa.
Donna, siciliana, mediterranea,passionale,moglie, madre...amante...
Sono questa...
almeno è facile descriversi senza andare incontro a formalismi e pregiudizi...ma il mio non è un nascondersi, nè un voler mascherare una realtà, sono solo consapevole di essere quello che nella vita quotidiana non mostro.
La semplicità nel farlo qui mi mette a disagio, ma poi mi rinfranca nel mio scrivere introspettivo.
Non è poco.
Ogni nuovo inizio ha l'aria di una nuova rinascita...ma non per me...
Sono nata non so quante volte per poter dire di sentirmi nuova in tutto questo...i miei blog sono tutti differenti...con la differenza che questo non lo voglio far vedere a nessuno...qualcosa di mio dove non dare spiegazioni a niente e a nessuno per quello che scrivo...
Ho avuto sempre la debolezza di un diario e i diari nella mia vita sono stati la mia rovina...scoperti, letti, usati a mio sfavore...li ho distrutti, bruciati, strappati come pagine di vita...scommetto che questo avrà miglior vita...dopottutto l'ho intitolato:
Passion of mind
Sono nata non so quante volte per poter dire di sentirmi nuova in tutto questo...i miei blog sono tutti differenti...con la differenza che questo non lo voglio far vedere a nessuno...qualcosa di mio dove non dare spiegazioni a niente e a nessuno per quello che scrivo...
Ho avuto sempre la debolezza di un diario e i diari nella mia vita sono stati la mia rovina...scoperti, letti, usati a mio sfavore...li ho distrutti, bruciati, strappati come pagine di vita...scommetto che questo avrà miglior vita...dopottutto l'ho intitolato:
Passion of mind
venerdì 9 dicembre 2011
Naufraga in un mare di parole...
Eccomi qua naufraga da una piattaforma inabissata come quella di Splinder che per lungo tempo ha visto il mio evolversi di donna...ora sono qui a intraprendere questo mio vagabondaggio fatto di instabilità emotiva ma che per certi versi ha raggiunto un suo spazio definitivo.
Non so perchè ma odio ricominciare a riscrivere quello che finora è stato così preferisco andare avanti e non voltarmi indietro.
Non so perchè ma odio ricominciare a riscrivere quello che finora è stato così preferisco andare avanti e non voltarmi indietro.
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