Trasformazioni in itinere

Cerco di venire spesso qui ma a volte mi manca lo stesso entusiasmo di prima. Ho messo a posto il passato da blogger, non solo qui, ma quello che scrivevo quando ancora non avevo incontrato la mia "passion of mind". Il tempo è davvero strano, mi aggiravo qui tranquillamente prima senza fretta e senza minuti contati ora la mia vita sembra si sia trasformata e guardo questa trasformazione con gioia e incredulità senza rimpianti per ciò che è stato ed ora sembra essere arricchito...

Oggi mi sono trasferita...

Eccomi qua, ho caricato tutto...pensieri, emozioni, piccole virgole di vita e del mio passato in un involucro diverso per spazi e grafica. Splinder ci ha sfrattati tutti, ma io ho messo tutto qui dentro almeno quello che non avevo cancellato sperando di rimanere a scrivere quando e come potrò.Sarà il tempo a maturare questo stato d'animo di questo nuovo anno che si è affacciato da poco. Ho aperto la porta oggi di questa nuova casa, tutte le mie valigie sono già disfatte e messe a posto simbolicamente come si fa in un vero trasloco. Forse all'inizio mi sembrerà di stare in solitudine ma è una questione di abitudine a entrare qui e impadronirmi di questo posto... Per adesso posso solo dirmi: "Benvenuta!!! e soprattutto in bocca al lupo!

8 marzo 2011

Oggi è stato come un ritorno ai ricordi e forse ho calcato la mano rientrando dentro qualcosa che io stessa scrissi e alla quale poi non sono più ritornata...
Perchè ho la sensazione che leggendomi non riesco più a riscrivere quelle cose che tanto mi facevano effetto?
prima ero una frequentatrice di blogs e soprattutto assidua istigatrice a tutto quello che poteva suscitare curiosità e complicità, poi la vita da qualche tempo a questa parte mi ha cambiato ma è come se indossassi maschere di me diverse  e ogni anno provassi a togliermene una,
sapendo che svelerebbe solo l'ennesima incollata addosso...
Mi divertivo a mascherare la parte di me che desideravo venisse fuori,
per ritrovarmi a mascherare l'idea stessa che di me ho dato negli anni.
La mia vita è tutto un segreto continuo che continuamente maschero con la vita stessa.
Guardo me stessa e vedo quello che veramente ho desiderato essere con un uomo
e mi sento donna solo quando riesco a diventare quest'altra me...
Effetto dell'uomo che ha saputo darmi quel brivido che molte donne ancora sono in cerca invano...
Ci si sente appagati dopo, come quando si raggiunge un piccolo piacere che non smette mai di pulsarti dentro...

4 marzo 2011

E' incredibile come si può passare da una pseudo tranquillità alla più insana disperazione dovuta a timori e sospetti per ogni cosa...
Mi sentivo perduta o almeno in una situazione quasi priva di via d'uscita e poi tutto di colpo cambia tra una chiamata e soprattutto nel vedere quanto il rivederti può letteralmente cambiare ogni prospettiva e far decadere tutto quello che di negativo può instaurarsi.
Abbiamo rischiato molto nel vederci, con un clima sempre sul filo del rasoio, con tutti i contro che ci vengono addosso dagli altri e non da noi...ma volevo vederti a tutti i costi, pur sapendo di non poterlo fare nei prossimi giorni.
Dire che è stato bellissimo è come rinunziare ad ammettere il benessere che mi hai trasmesso dentro e non solo...
Quando abbiamo avuto in passato situazioni simili abbiamo faticato a riprendere tutto come prima per sfidare la prudenza e soprattutto i sospetti altrui , ma oggi ho visto entrare quell'amore assoluto che sfida il tempo e lo spazio terreno, sfida la corporeità e l'etereità di un qualcosa che provo da tempo e si sugella ogni volta che stiamo insieme.
Più non ci vediamo e più mi sembra di amarti di più, così da rendere unico quel momento in cui riusciamo finalmente a toccarci e baciarci di nuovo per diventare mai banalmente e sempre indissolubilmente una sola cosa, come dovrebbe essere ogni rapporto sulla vita terrena...

24 febbraio 2011

"Amarti è come morire, ma io non voglio morire perchè so di amarti"
Svegliarsi con un sms come questo ti mette il sorriso sulle labbra ma allo stesso tempo sono tante le riflessioni che riaffiorano dentro di me.
Questo è il messaggio che mi è arrivato dal mio uomo del passato, come se da un lontano mondo si fosse risvegliato qualcosa di sopito e insabbiato. Situazioni complicate e strane che fanno del mio raziocinio qualcosa di inesistente. Guardo ultimamente la mia vita e scopro che è un vero e proprio caos amoroso...Quando le cose capitano senza trovare un vero e proprio senso non si fa che rimettersi nelle mani del destino. Le persone che mi stanno intorno sono tutte accomunate da me ma nessuno ha la consapevolezza di essere un terzo.
Se avessi guardato la mia vita dall'esterno tanti anni fa forse mi sarei resa conto che una pazza ha poco da invidiarmi mentre adesso mi sento come quelle spore che si lasciano trasportare dagli eventi...in balìa di un qualcosa che mi faccia sentir viva dicevo dentro di me e invece penso che è solo un confondermi dentro lo stesso vortice che io ho creato...
Caos, disordine e subbuglio...questo è l'amore che sento adesso e son convinta di essere andata letteralmente fuori di testa...

14 febbraio 2011

Avrei dovuto scrivere qualcosa di importante e di indelebile qui
come a ricordarmi di un fine settimana particolare e pericoloso,
invece ritornando a qualche ora fa mi viene in mente solo tanta tenerezza e tranquillità come di un qualcosa di non vissuto appieno e per questo non meno importante e degno di nota.
I particolari stanno ancora impressi nei miei occhi quando ho cercato di imprimermi nella mente un incontro da lungo aspettato,
da mesi, da anni...anzi da un ventennio.
Detto così sembra molto, ma con uno sguardo al passato sembra appena ieri, come se niente è cambiato. Sono matura nello scegliere adesso e immatura contemporaneamente nell'accettare qualcosa di nascosto
e al di fuori da ogni logica, vista la mia situazione particolare di adesso.
I suoi occhi, quelli che mi hanno fatto tradire, trasognare, trasudare e ferire, erano ancora là che volevano carpire i miei.
Ho delineato tutto con dovizia di particolari perchè non volevo scordarmi nulla...solo l'amarezza ha preso posto alla passionalità travolgente e trasudante di allora...quella ancora la percepisco come frutto di una lenta opera di persuasione che doveva andare tutto così...Non rinnego nulla del passato che così è stato e non ho rimorsi per il presente che così si è presentato...Come tutte le cose è stato bello aspettare, è stato bello sognare qualcosa di eccitante che poteva benissimo accadere e non lo è stato e come tutte le cose è sfumato nella travolgente quotidianità del reale, che riporta il sogno nella dimensione umana e terrena...
e ora un altro tassello che completa ma non racchiude me e solo me...

3 febbraio 2011

Da più di una settimana che c'è qualcosa di nuovo
o di vecchio dovrei dire.
Scriverlo qui è come ammettere che sto combinando qualcosa di poco pulito a quello che già consideravo non molto limpido e cristallino...Il riaffacciarsi di una persona a me cara tanti anni prima in un totale "casino" che ora è diventata la mia vita è come ammettere di essere qualcosa di inimmaginabile...
Innocentemente a volte si innescano meccanismi contorti e di colpo ci si ritrova avvinghiati in qualcosa di latente e insabbiato.
Ho vissuto un rapporto tanti anni fa, quando ancora mi affacciavo a una vita fatta di incognite e sorprese, un rapporto instabile, nato con la sepoltura di un altro, nato come un fulmine in pieno giorno che ti brucia e ti lascia insofferente...un rapporto incomprensibile per quei tempi...ho lasciato un'altra persona, ho smosso le acque per poi ritrovarmi di nuovo
con niente in mano...
Quando passano gli anni cerchi di fartene una ragione poi ti capita per caso che il destino ti rimetta tutto sulla stessa strada...e si apre qualcosa di fantastico...o di pazzesco...

28 gennaio 2011

Da un paio di giorni entra qualche novità nella mia vita, o perlomeno rientra qualcosa di perso, abbandonato o non volutamente ricordato...
mi rendo conto come se gli anni non siano passati inosservati per certuni e solo chi è sincero con se stesso sa riconoscere le occasioni avute, giuste o sbagliate come un dono concesso solo a pochi eletti...
Il vero stimolo nella mia vita è cercare di lasciare un'impronta, una traccia o un segno dentro il cuore di chi mi è stato accanto...
ma quando questo segno è qualcosa di profondo che ha lo stesso contorno di un marchio indelebile è come dire di entrare dentro il cuore di chi ho amato e non essere mai uscita da allora...
E' semplicemente quello che ogni mortale desidera...

21 gennaio 2011

Ecco che arriva una serata in cui siamo così...complici, amanti,
in simbiosi totale come minuscole particelle di un tutt'uno...siamo noi quelli che al buio ci scambiamo tutte le parole dolci che due innamorati si dicono...ora è come vivere due vite a sè...ti guardo e mi rattristo a pensare al dopo, quell'abbraccio e quel bacio finale vorrei farmelo bastare sempre...
da ora torniamo a essere solo due persone, con due famiglie che si conoscono soltanto...fino al prossimo incontro in cui torneremo insieme.
Ci unisce il pensiero adesso...

15 gennaio 2011

Non bastano le parole...adesso.
Guardando questa immagine è
come se stesse ritraendo noi stamattina...
eravamo semplicemente  in "Paradiso"...
eravamo solo noi...
Ti amo.

13 gennaio 2011

Ciò che si dice dopo essere stati insieme come abbiamo fatto noi è come sugellare qualcosa d'intenso che imprimerò sempre nel mio essere...
Sorridendo poi mi hai detto che sono fatta per fare l'amore,
lo ritengo un complimento e allo stesso tempo la più bella manifestazione di ammirazione e attrazione
che si può avere per la persona che si ama.
Me lo hai ripetuto perchè sorvolo ciò che mi fa arrossire,
ma celavo dentro quell'adorazione smisurata
che nutro per la tua corporeità.
Complicità di "amanti"...
termine che solo io dò il suo vero significato,
complicità di anime...

12 gennaio 2011

I

I momenti belli e passionali, quelli che si desiderano e si bramano con ardore, sembra che debba pagarli secondo per secondo,
come se qualcuno o qualcosa si metta in mezzo tra momenti penosi e difficili che abbiamo passato e quelli pieni di intensità emozionale. Avevo il sorriso ieri sera per quell'ora trascorsa con te, con i tuoi occhi bellissimi dentro i miei che dicevano più di mille parole e sensazioni, poi il ricomporsi per rimetterci in sesto con la vita di sempre e il tuo sapore dentro di me...
Stamattina il sangue ancora mi raggela per l'aria di tradimento che aleggia attorno a noi. Tu con i tuoi problemi con lei e io che mi sento morire ogni qualvolta i suoi sospetti cominciano a prendere forma...
Ho paura che scoppi l'irreparabile e
faccia finire 4 anni e mezzo di "paradiso"...
Ho paura che inconsapevolmente
segua i tuoi movimenti e
ti porti da me...
Ho paura di non trovare la nostra serenità,
quella che aneliamo da mesi ormai...
Mi sento come un timer acceso in attesa di esplodere con tutte le inimmaginabili conseguenze...
Vivo con quest'ansia che tormenta l'anima e soffro per questo fatale incontro che il destino ha giocato a nostra insaputa...L'amore è anche "inferno".

11 gennaio 2011

E' più facile nascondersi dietro le ombre di chi ti sta vicino
per non capire che col passar del tempo
quell'ombra l'ho fatta mia...
E' forse così che mi sento in questi periodi
e di una cosa sono certa : ho come l'impressione che a muovere i fili della mia vita sia la persona che
con me ha condiviso  gli ultimi 17 anni di vita...
e ora distaccarmi da questi fili è come far guidare un Boeing747 a una persona che a malapena riesce a montare su un triciclo...

La vita è come un corso di preparazione,
alterna periodi di teoria a quelli di pratica,
alterna fasi di apprendimento a quelli di azione
e non finisce mai questo ciclo continuo...
Queste riflessioni in una soleggiata giornata di gennaio
d'inizio 2011 mi danno modo di mettermi in discussione...
E ho solo voglia di fermare il mio tempo...

4 gennaio 2011

Volevo che iniziasse l'anno per come era finito il 2010, volevo praticare quella tradizione che ci ha portato sempre bene, come un augurio speciale tra di noi...Dovevi essere tu l'ultimo a entrarmi dentro l'anima e iniziare con te questo decennio così difficile ma in tua compagnia...Non era la fisicità di cui andavo in cerca, ma solo passionalità e benessere interiore nel farti capire che esteriormente potrebbe capitare ogni cosa, ma noi soltanto sappiamo quello che abbiamo fatto insieme...A poche ore dalla fine di un anno difficile per me ti ho permesso di essere una sola cosa con te...a poche ore dall'inizio di un 2011 pieno di incognite, mi sei dentro ancora una volta...Ti ho voluto intensamente perchè la paura di starti lontano raggela e offusca ogni ragione e lucidità...Mi hai detto di pensarci seriamente a noi...non rispondo perchè non posso farlo...ma quella domanda è un tuo diritto, ne sono consapevole che faresti qualunque cosa per me...Ti amo anche per questo.

29 dicembre 2010

Avevo dimenticato di come si pubblica un post...pensavo di non ricordarmerlo,ma in fondo è come guidare, ti metti dentro, prendi posizione e tutto si mette in movimento sincronicamente...Ho il cuore triste stasera, ma niente che l'amore non possa fare per guarirmi...sono alla fine di questo anno, alla fine di un altro decennio che ci lascia con qualche rimorso in più e tanta voglia di meno...di nuovo c'è ancora il sogno di ciò che si spera possa avverarsi e il presentimento di aver lasciato a chi più o a chi meno qualcosa di indelebile...Sono stata sempre alla ricerca di tutto questo ma mi accorgo che è solo un utopia...chi vuol dimenticare dimentica e basta, senza fronzoli e senza pentimenti...sono ancora io che non dimentico e questo è il mio punto debole...non dimentico le cose belle ma neanche quelle brutte...non dimentico il bene ma neanche il male che rimetto nell'ordine della vendetta...non dimentico gli amori e nemmeno quelli che odio...e in tutto questo non dimenticare penso di voler vivere e rivivere tutto ancora una volta...vorrei farlo e vivo per questo...Nel tempo di bilancio mi concedo questo stato un pò pensieroso e triste perchè so che da questo uovo anno dico e mi ridico sempre: Anno nuovo, vita nuova...o quasi!!??!!!???

28 agosto 2009

Non potevamo non finire questa settimana nel migliore dei modi, forse tra alti e bassi, tra telefonate non stop e tanta attesa nel non sapere se ci potevamo vedere o meno...infine questa sera è stato stupendo...avevamo solo la luce della luna a farci compagnia, nel buio e nel silenzio più totale vedevo e intravedevo il tuo fisico, trasudava piacere insieme al mio...sembriamo così affamati che nessuno crederebbe mai che ci siamo visti ogni giorno e ogni giorno ci siamo cercati con la stessa bramosia come se dovevamo recuperare giorni di astinenza totale...

Ti ho preso la mano davanti al balcone e ti ho detto di uscire fuori insieme a me, nudi e ansimanti del piacere che ci siamo dati...siamo pazzi...lo so. Era più forte di me, come se volevo imprimerti dentro di me e davanti a me e volessi farti stare fuori come non posso far mai nelle altre ore...Non so che mi sta prendendo ma sento sempre più il bisogno di non lasciarti andar via, di far di tutto per farti ritardare questo distacco quasi inevitabile...poi eccomi qui...che mi resta? il ricordo tangibile dentro di me e il tuo sguardo che mi dice "ti amo amore mio", con gli occhi e con la bocca...

Vorrei tu fossi qui adesso...ti abbraccerei come stasera e ti farei stare con la mia anima...

26 agosto 2009

Un pò di tempo. Poco per amarci e non mi basta. Ho l'insofferenza addosso. Ti ho avuto mio finalmente, niente macchina, niente 5 minuti buttati tra il divano e qualcosa di rubato...solo io e te...un telo mare buttato sul tappeto, poi solo fantasia di assaporarti prima, dopo e durante...sai come la penso, sono difficile, voglio essere il tutto che ti dà tutto e a volte invece mi scontro con un uomo che ha solo pensato al suo piacere assoluto nel passato...è come guardarmi allo specchio...io sono così con lui, ma non con te e questo mi succede per la prima volta. Ci siamo dati l'uno all'altro senza riserve e poi mi sono quasi arrabbiata perchè non stavi ancora con me...lì divento egoista, lì divento "io" e tu passi in secondo piano...anzi è la tua vita che passa in secondo piano...vorrei tu fossi solo, vorrei non avessi un posto dove tornare...vorrei possederti totalmente eppure io non voglio essere posseduta...sono un controsenso perchè son fatta in modo assurdo...eppure amo...amo spudoratamente tutto di te...vorrei solo essere l'unico corpo, l'unico in assoluto ad averti avuto così profondamente...lo sono, me lo ribadisci ma non mi basta più niente.

Sei mio, io ne sono consapevole molto più di te. E inconsapevolmente ti porterò via dalla tua vita...

24 agosto 2009

Sono passati giorni e vicissitudini a mai finire dall'ultima volta che sono stata qui...di te potrei dire mille cose e non basterebbero tutti i caratteri che ho qui a disposizione per parlare di quanto ti è accaduto...sono stata triste per te e per un momento ho pensato di averti perso, di averti dato a quella famiglia di cui ogni giorno strappo via via qualcosa di importante...poi c'è stata questa settimana e di colpo siamo tornati indietro di tre anni...Ci siam visti di mattina, appartati come quei fidanzatini che cercano posti solitari in macchina per guardarsi negli occhi e morire dalla voglia di stare insieme, di sfiorarsi e far l'amore come diciottenni in cerca delle prime emozioni...mai con nessuno potremmo rivivere questi attimi, perchè te ne torni a casa e hai voglia di startene lì da sola a pensare e rimembrare quegli attimi vissuti tra quei sedili scomodi e il caldo che ti fa trasudare oltre che di afa anche di piacere...infine questo tardo pomeriggio di nuovo qui da me, avvinghiati come una sola cosa...perchè di solo amore mi nutro senza di te per sfamarti appena ti vedo... Di nuovo uniti e non sai se a vivere così sia più facile che non vivere affatto con una vita normale...abbiamo voglia solo di stare insieme e di fermare il tempo quando siamo insieme...vinciamo il destino con il nostro amore...e non ci basta. Crudele la vita, quando non ci sei.

28 luglio 2009

Tre anni fa come questo pomeriggio abbiamo sugellato qualcosa di imperituro, che celava in sè l'imprevedibilità e la superficialità dell'estate e invece si è rivelato come il più grande dei sentimenti che due persone possono provare...e pensare che ancora adesso ne parliamo come se fosse stato ieri, mi prendi in giro dicendomi che sono stata io ad "abbordarti" e invece sei stato tu che hai posato il tuo sguardo su di me per primo...io ho solo aiutato gli eventi perchè grande era la mia voglia di amarti...ieri è stato un pò come festeggiarlo nel migliore dei modi...e da oggi ancora tu con le chiamate, i sorrisi e tanta voglia di stare insieme...un amore bellissimo il nostro, da tenerselo segreto e al sicuro per l'importanza che ha assunto sopra ogni cosa.

 Tre anni di te...e di noi per sempre.

27 luglio 2009

Mi accorgo che passano i giorni quando dopo 8 trascorsi con il ricordo dell'ultimo incontro ecco che oggi siamo insieme per due ore...intense di ogni carezza e trasporto che possiamo regalarci...sarò ripetitiva forse ma oggi gli ho detto una cosa importante dopo aver fatto intensamente l'amore:"Io ti amo e ti desidero come il primo giorno che ti ho visto" e ancora:"La magia tra di noi è ancora viva come tre anni fa" e ancora:"da questo mi accorgo che sei quello  giusto"...risentire e scrivere queste parole mi mette tristezza. Sto amando così forte e intensamente da far invidia a chiunque legga le mie parole, con la consapevolezza che quest'uomo così speciale e unico da farmi impazzire ancora e più di prima si trova in una vita sbagliata, dove non posso che nascondermi e pensarlo segretamente...un sogno dentro l'incubo che si rinnova di continuo e ti fa toccare il paradiso solo quando stiamo insieme...te ne sei appena andato e io grondo ancora dei nostri umori e del nostro piacere...mi sento vuota ancora una volta...ma dentro sorrido perchè sei mio...nel corpo ma soprattutto nell'anima.

20 luglio 2009

Ne avevamo bisogno, anche così, anche se il tempo fa sempre da padrone, ma avevo voglia di abbracciarti, di sentire il tuo odore da vicino e farti ancora una volta tutte quelle carezze di cui non mi stancherei mai. E' stato bello oggi, è stato bellissimo vederti due volte e sentirmi ancora tua dopo tanti giorni di parole, di sguardi rubati di nascosto e pensieri di nostalgia per i bei tempi di quest'inverno, quando si faceva sera e tu arrivavi con il tuo sorriso...E adesso, racimolo solo il tuo profumo addosso al mio corpo, sentendo nulla la necessità di lavarmi per prolungare il momento in cui diventiamo tutt'uno...

Da domani ancora il buio di non sapere se e quando riaccadrà tutto questo e mille speranze attaccate al colore verde dei tuoi meravigliosi occhi...

Dopo tre anni siamo ancora qui...con amore e per amore.

7 luglio 2009

Cosa c'è di più bello del pensiero che ti riporta alla mente quello che è successo ieri fra noi, per poi dirtelo stamattina come augurio del buongiorno e sperare che possa rimaterializzarsi ogni cosa che abbia la tua sembianza e il tuo calore nonostante l'aria intorno a noi ieri ribolliva di respiri, di profumi e di goccioline di piacere...quando ci ipenso mi vengono ancora i brividi...ti vorrei quie so he puoi per un minuto..il tempo di guardarti in quegli occhi verdi e dirti :"Sono tua...ancora e ancora..."

6 luglio 2009

Che vuoi che siano per noi immortali , per noi che siamo fatti solo di corpo e amore, passare minuti, mezz'ore o intere ore che siano fatte semplicemnte di te e di me, io vestita di uno straccio arrotolato e avvinghiato quasi sotto al seno e tu estasiato a guardarmi, a toccarmi...sento ancora i tuoi occhi dentro di me, li avverto ancora eppure ho solo bruciore di te, di averti dato ogni cosa e di non esser rimasta che con il tuo odore...Ti vorrei rubare tutto e non sono capace di farlo...enorme il tuo vuoto ora che sono qui a letto da sola...ti ripenso, ti parlo al telefono ora che tu ritorni nell'altra vita, la stessa che affronterò io tra qualche ora...Ho paura di quest'amore, che altalenante mi ha soppresso la voglia di vivere eppure così immenso da non farmi mollare mai nemmeno se fossi in punto di morte...Ti ho detto che aspetto di stare con te, ma con la legalità che solo Dio ne è a conoscenza...Non mi resta che fermare i miei pensieri...pensarti e ripensarti come il più dolce dei miei ricordi da mesi a questa parte e come la cosa più bella di aver ricevuto da te...

Amarti è infinitamente dolce, proprio come il tuo sapore.

20 maggio 2009

E mi chiedo ancor oggi se tu sei solo il mio sogno...

Abbiamo la capacità di metterci in piedi dopo esser caduti, abbiamo la forza di superare i giorni bui affinchè vengano quelli solari in cui star un pò insieme...abbiamo soprattutto la bellezza dell'amore che ci porta a sorriderci con gli occhi e amarci con lo sguardo...ma soprattutto abbiamo il pregio di riconoscere il male che ci fa soffrire, per questo oggi dentro quegli abbracci e quei baci ti ho voluto trasmettere l'amore  che porto sempre con me al di là di tutto.

Ho ancora i tuoi occhi che mi sorrdono baciandomi...un ricordo che faccio vivere giorno dopo giorno incontrandoti...

15 maggio 2009

Ed eccomi qua...un lungo periodo di silenzio, lungo e intenso forse, dove la non-voglia era quella che prevaleva o il non raccontarmi era come scacciare via le brutte cose.

Ho finito una settimana diversa dopo tanto tempo, diversa per me, perchè sono stata di nuovo impegnata, con la mente, con i pensieri e ho avuto più da tutti...più da me stessa, perchè sapevo di non confondermi con la depressione di quei brutti pensieri che mi fanno star male...più da te forse perchè la mancanza riesce ad avvicinare le persone in un modo quasi morboso, come se sai che i pensieri dell'altro possono mettersi in mezzo e vuoi essere sempre più presente...ci siamo mandati sms come una volta in cui ci scrivevamo di mancarci, di pensarci...di desiderarci...e da due giorni lo facciamo...ci sentiamo di nuovo tutt'uno come un tempo...è stato bello anche per questo...

Cerchiamo di non ricadere nell'abisso della confusione e della stanchezza...perchè è questo che ci ha portato all'estrema sofferenza temendo di perderci...Mentre io so solo che ci siamo ritrovati.

Bellissimo.

21 aprile 2009

L'immagine che avrò di noi oggi...

No comment.

Una tempesta di incomprensioni, di amarezze e di tanta ineluttabilità...

Poi stasera dopo l'essere stati a bisbigliare sotto le coperte, a rassenerarci con le parole ecco che arriva la passione, la voglia infinita di quel sentimento sublime e immortale che cresce e che nonostante le tempeste si erge ancora lì a dire:

Amore: é solo questo...tutto in una parola!

20 aprile 2009

Questi uomini...sono niente senza una donna, sono vulnerabili senza il sostegno di una compagna, sono inutili senza l'amore che per loro si può dare...eppure ci sono uomini che ancora non capisco...che vorrei avere come amici solo per sapere fino in fondo che linea sottile passa tra il gioco o la curiosità...tra lo stuzzicare e il caderci con l'inganno...sono sempre più sorpresa di quell'uomo a cui ho piena fiducia ma di cui non metto più le mani innanzi...è forse la delusione che mi fa scrivere o forse la piena consapevolezza che a spingere ognuno di noi in un'azione particolare sia un'innata voglia di trasgredire...non importa dove o se per poco basta solo la voglia di farlo...e di colpo ci si ritrova a farlo.    

11 aprile 2009

Non è tempo di festa, nè di festeggiamenti...e come tutte le cose non lo è per sempre...sono giù o forse ho bisogno di sostegno in una semplicità che esprime l'intrinseca sofferenza. Lo racchiudo come solidarietà per quella parte d'Italia che chiede solo serenità e tempo...le uniche parole che chiedo anche per me.

28 marzo 2009

Abbiamo fatto pace con i sensi e con il mondo...

Dicono che si ha una luce diversa dopo aver fatto l'amore...quella luce la possiamo intravedere solo noi quando ci guarderemo stasera: con tutti loro sembreremo normali , tranquilli, imperturbabili, nascondendo la nostra serenità ritrovata e tutto quel desiderio che oggi sprizzava da ogni nostra particella...

Fremo quando ti sto vicina e ripercorro con la mente quei momenti solo nostri...mi sembra che i miei occhi debbano rivelare a tutti quelle sensazioni e quelle parole sussurrate che solo noi due abbiamo proferito...

"Sei solo mia"...mi rimbomba ancora...ed è vero!!!

24 marzo 2009

Tremo quando ci sono notti come questa, dove la tua mancanza ha il sapore dell'incertezza e mi rimbomba il suono di quelle frasi in cui la mia gelosia ha l'intento di smorzare qualcosa di scavato nel tempo...come una donna, come un legame, come il tuo seme che s'incarna nella  mia nemica amica...

Sono niente quando sei lontano, sono solamente pensieri che non vanno da nessuna parte...han bisogno d'aria per elevarsi o di amore per restare sospesi...fino a quando in te non trovano il loro punto.

Amo l'incertezza di una vita eppure nulla mi è sembrato così tanto certo come in questo momento...

14 marzo 2009

Umoralmente sono instabile. Ormai ho questa convinzione...fino a poche ore fa ero pronta a un nuovo combattimento...volevo la guerra o forse un motivo per scatenar la mia rabbia...

E così nel tardo pomeriggio avrei avuto voglia di gridare al mondo intero quanto fossi inconsolabile...quasi timidamente irrecuperabile...poi quello squillo,quella voce inconfondibile...

"Sono qui sotto"...parole magiche, che aprono la porta al mio cuore, alla mia scontentezza, alla mia incredulità...al mio amore...

A te.

Ti ho avuto mio...soridendo perchè eri mio , in quel momento, in quell'ora insolita, in quel modo che mi piace da morire...solo Mio.

dammi poco e io ti dò così tanto che nemmeno tu lo immagini...sono di parola...e ti amo di più per quello che hai fatto stasera...

9 marzo 2009

Con te vorrei essere come in questi istanti appena trascorsi...ancora calda per l'affanno dell'amore che abbiamo fatto, ancora felice per quegli attimi di chiarezza che abbiamo avuto definitivamente e forse per un' ultima volta...ancora stanca per le energie che mi prendi ma che mi ripaghi con la tua dolcezza...vorrei che tutto questo non finisse più ma non si può...mi resta solo il sapore che ho attaccato alle mie labbra, diventate rosse per il troppo baciarti...

Com'è facile cader giù nel baratro e risalire tutto di un colpo con l'amore che non riesco a fermare...è forte tutto questo,più forte della nostra clandestinità e più forte del nostro star lontani...ricordarselo nei momenti bui so di certo che non mi aiuterà...ma almeno so che c'è stato...

ti amo.

5 marzo 2009

E' come morire dentro un pò alla volta quando capisci che nè con la testardaggine, nè con l'imperterrita ostinazione riesci a risolvere qualcosa, ma ti accorgi solamente di fare solo un buco dentro l'acqua e ti rendi conto di non avere altro che mani vuote, mani doloranti... in cerca di un qualcosa cui poter stringere...

Stasera con te ho come rotto la barriera dell'autocontrollo, quella che separa l'umano dall'animale in gabbia, quella che mostra la rabbia dentro un contenitore per poi esplodere in faccia...

Ti ho assalito con ferocia pura, aizzando solo l'insofferenza più acuta verso di te, come se volessi dartene e fartene una colpa di questo mio dolore...Non ci sono colpe,non ci sono remore e pentimenti, solo danni, solo rovine e un cumulo di frantumi intorno a quello che cimentava un rapporto d'amore.

I miei singhiozzi li sento ancora a quel telefono che separa queste vite in sospeso e prego di non star ancora con il cuore in pezzi che dolorosamente sanguina, con la stessa lentezza di un rubinetto che perde...

La mia anemia d'amore mi farà morire e nessuno può salvarmi se non l'amore stesso.

Delirio sembra il mio, agli occhi di chi non arriverà mai a capire il significato di tutto questo. Ma non sa che il delirio è prossimo alla fine:la mia.

5 marzo 2009

Cosa c'è che non va in me? mi sembra di sbagliare tutto e che il nuovo giorno mi porti alle medesime situazioni...vado come i granchi, lateralmente senza poter cambiare strada...so di per certo che l'insofferenza è come un macigno pesante che si irrobustisce di nervi e incomprensioni, ma la mia è vorace come famelica di rotture o vogliosa di prepotenza...

Eppure ero così felice prima o almeno serena nella mia infelicità...o tranquilla nella mia insoddisfazione...mentre ora non so che darei per starti vicino e non permettere che nessuno si metta in mezzo a noi...nè ora nè in futuro, ma solo tu puoi attuare il mio miracolo...solo tu.

27 febbraio 2009

Cosa vuoi che sia un'ora e mezza con te nel frastuono delle mille che non riesco nemmeno a dirti quali sono i miei reali pensieri???

Abbiamo di nuovo oltrepassato quel muro dove non possiamo permetterci di sfondare...forse stavolta ho esagerato io, perchè il senso del possesso mi porta alle conseguenze più estreme...io vorrei di più, o almeno vorrei che fosse di più solo per me, senza dar conto a nessuno...non si può e me ne pento io stessa di andare in escandescenza...poi ritorno sui miei passi e mi rifugio tra le tue braccia come se cercassi le coccole, eppure mi mancano, più ne ho più ne vorrei e forse questo mi dà disperazione...

Poi in un abbraccio e in un bacio ti tengo avvinghiato a me, come se ti volessi strappare quell'anima che respiro e me ne prendo poco per volta come faccio con il tuo corpo...

 e lo vorrei anche nella vita...

25 febbraio 2009

Ho alzato di nuovo le mie barricate, quelle della diffidenza che aliena quella dolcezza di cui sono stata emblema...è difficile che mi riconosca così, perchè della sofferenza ho fatto il mio pane, come del resto della diffidenza totale...Stasera dovevamo chiarirci, come a voler metter il famoso punto a una frase che non ha nemmeno le virgole e io non ho trovato che buio alla fine delle tue parole...questo mi ha di nuovo fatto soffrire, di nuovo ...

Asciugo queste gocce salate sapendo che non sono le ultime per un accanimento verso quello che non trovo più...

Mi risuonano ancora quelle parole di una persona a me sconosciuta, dove mi sono rifugiata per capire meglio se dentro di me ho messo fine a un sentimento difficile eppure così bello o il mio orgoglio ferito di vendetta a tutti i costi vuol far carneficina pure del tuo stesso amore...

Com'è complicato l'amore...il mio mi divora giorno dopo giorno... divora l'anima, divora le carni che ho dato in pasto alla passione e divora te, con il mio stesso eccesso di amore.

23 febbraio 2009

Che io abbia un segreto, come la pioggia non sparsa
in una nuvola d'estate,
un segreto avvolto di silenzio,
col quale poter perdere tempo...

Che io abbia qualcuno a cui mormorare parole d'amore,
la' dove le onde oziose
si distendono sotto gli alberi insonnoliti.

Quest'ora sembra attendere un evento, voi mi chiedete
la causa delle mie lacrime. Non posso dirvelo:
e' il segreto non ancora rivelato.

Rabindranath Tagore

20 febbraio 2009

Era da tempo che non venivi così presto per stare un pò con me...era da tempo che non avevamo la stessa passionalità nel condividere quei centimetri di pelle che mi erano stati negati per così tanto tempo dalle brutte vicissitudini di questa insolita situazione...

Sono stata bene, perchè è come se fossi ritornato da lontano con la consapevolezza che potevi perdermi definitivamente...ho forse voluto fartelo capire, per il nostro bene o per il mio benessere interiore...

So il perchè di tante cose che mi hanno fatto male, ma sono sempre dell'avviso di non arrivare mai a dover dire o sentirmi dire "mi dispiace" per paura di aver davanti l'irreparabile o addirittura la fine...Vorrei che fossimo sempre come stamattina...liberi di amarci nel nostro mondo, fatto però di amore e non di falsità...

Vorrei mantenere tutto questo, pulito come lo è adesso senza cadere nella gelosia o nell'abbandono di una qualche situazione difficile da gestire...non posso da sola...devo averti con me, oltre che nel cuore anche come fine e meta di ogni cosa...questo mi propongo.

Per noi.

18 febbraio 2009

Ogni tanto mi piacerebbe sparire, mancare, distaccarmi invisibilmente da tutti come involontariamente mi accade in questo blog...eppure questo fine settimana si è smosso qualcosa dentro di me...L'accumulo di situazioni paradossali e più grandi di me han fatto sì che io sparissi da lui...mi allontanassi, come volessi scrollarmi tutta questa insofferenza di dosso. Ho pianto, disperata nella mia disperazione d'amore...forsennata nella consapevolezza che stavo sbattendo forte contro quel muro che è la vita stessa...e tutto poi per cosa? avevo come l'impressione di perdere la mia guerra, perchè di battaglie ormai ne sono consapevolmente uscita invincibile...almeno nella battaglia contro quella parte di me che vuole continuare a vivere dignitosamente...Quei suoi sms ripetuti , quei numerosi messaggi di voler permettere le parole in mezzo a tte le mie lacrime...avevano il potere di bloccarmi...forse lo amo troppo per dire basta, forse sono consapevole che dentro questa insofferenza c'è un qualcosa di irrimediabilmente deleterio per me stessa...eppure sembro dentro una macchina in corsa, con l'accelleratore a tavoletta , con la certezza di non avere freni a mia disposizione...in corsa contro tutti, in corsa contro la stessa incapacità di fermarmi di colpo per non farmi male seriamente o permantemente...ieri mi sono rialzata piano...traballante nella  mia pochezza d'anima...ormai non mi sento più nemmeno quella...ma barcollo ancora, trascinandomi verso nemmeno io so dove...

Mi basta solo il suo spiraglio, mai spento per me, mai.

11 febbraio 2009

L'amore è:

ritrovarsi dopo una settimana a baciarsi con passione e sentimento sapendo che la lontananza ha partorito pensieri bruttissimi e scaturito tutta la rabbia covata da tempo...

In questa settimana appena trascorsa ho vissuto momenti belli e brutti...alti e bassi, gioie e dolori e la mia unica costante sei sempre tu nel bene e nel male come una coppia di sposi che si giurano amore in eterno sapendo di avere anni davanti per sperimentarsi l'un l'altro...mentre a te e a me cosa resta???questi momenti d'amore rubati a tutti e vissuti al di fuori dal mondo per costruirci quel cerchio di cui facciamo parte e ci era predestinato...Ti ho guardato poco fa come se adorassi quello per cui mi dà la vita per continuare tra mille crisi...

Ti ho guardato perchè ormai non guardo più nessuno che non abbia le tue sembianze, la tua voce o la purezza del tuo cuore...

In te ho sempre visto l'amore...

 Per te ho attraversato tutto questo...

1 febbraio 2009

Ho vissuto una settimana d'inferno dove non riuscivo a credere quanto e dove avessi sbagliato, forse perchè la sbagliata in tutto questo non ero veramente io...eppure ho sempre addossato le colpe su di me, per cercare di convincermi dove non potevo...Ho alternato momenti di sconforto a crisi acute per mille convinzioni diverse dove soluzioni e brevità sono quasi off limits...

Poi ieri dopo l'ennesimo colloquio fatto di incomprensioni e sconforti ho capito di non poter vivere senza tutto questo pur se di lacrime e malumori sembrano essere le mie quotidianità...

29 gennaio 2009

Le mie ultime parole stasera dovevano avere il potere di mandarti fuori di testa perchè la sfumatura della tua voce sembra essere cambiata di colpo...

Ti ho solo detto che vorrei spaccarmi la testa, per fermare tutti quei pensieri distruttivi, nocivi e demolitori che mi attanagliano come una morsa che ti stringe, piano fino a spremerti sempre più...

E' così che la mia testa si trova...insieme a una mente debole, forse distrutta da un sentimento che provare a fermarlo un pò è come suicidarsi con dolore...

Mi sento nel baratro di un amore al bivio dove al di là c'è solo la forza di andare avanti come adesso e non è poi una gran cosa , mentre sull'altro versante solo una strada, difficile dire com'è perchè ho tutto annebbiato, ma so di certo che non è migliore della prima, forse è senza amore o senza te...ed è come incamminarsi verso un purgatorio a oltranza dove sai solo che sei entrato ,ma non riuscirai a venir fuori da quel limbo in cui si saprà trasformare la tua vita...

Ho voglia di farti leggere tutto questo, ma non posso.

Ho voglia di dire basta a questa indicibile sofferenza che mi porto appresso...

Lo farai tu per me...devi...per me.

27 gennaio 2009

Una giornata iniziata con la memoria e lo sai quanto è difficile per me rivivere tutto questo...22 anni non sono pochi per attutire un dolore...a questo aggiungi il nostro, sol perchè è vero che sto iniziando a non contentarmi più di nulla...poi arriva sera, di colpo la tua presenza ha come scaldato quel cuore che ti dice che si è lacerato ma si risana ad ogni tuo sguardo, ad ogni tua coccola, ad ogni tuo bacio...vorrei che non finissero mai questi momenti...mi riconciliano con il mondo intero o forse con la mia anima...

23 gennaio 2009

Stasera mi sono accorta di non essere ancora guarita...ho tanta di quella rabbia in corpo da farmela bastare per mesi:

il guaio è che la riverso su di te, come se vedo in te il male che mi ha fatto soffrire, come se sapessi che tu nonostante questo mio lacerarmi dentro non facevi nulla per uscirne fuori o per far uscire fuori me...

Non dovrei far così perchè so che in cuor tuo aggiusti ogni cosa perchè non accada più, ma come posso io non pensare di farmi ancora male?

Chi mi proteggerà stavolta?

So di amarti,ma di aver mischiato due vite in una o quella di 4 persone in due...

Come se tutto quello in cui io non riesco a entrare mi lasciasse solo rabbia mista a una gelosia incontrollabile e tutto questo sfociasse nella mia sottile vendetta nei riguardi di chi ho già rovinato la vita non volendo...

Forse vorrei solo cose chiare e lampanti per sapere dove sia questo tuo limite di cui sono sicura vorrò sfidare...

Poi vengono serate come questa e vorrei solo averti qui vicino a me...tutto il resto non sarebbe più niente...più niente.

21 gennaio 2009

Sei diverso oggi con me...forse finalmente quello che io volevo da mesi...mi hai messo di nuovo al primo posto, di nuovo prima di ogni cosa...forse era quello che volevo e cercavo ma che ho nuovamente paura di perdere. Ci vuole poco per riprendere la fiducia in te che avevo assopito aspettando i fatti e non solo parole...hai dovuto aver paura di perdermi,riconquistare fiducia anche con te stesso:

ma   va  bene così...

E' te che voglio con una forza quasi irriconoscibile...

La cosa più bella degli ultimi mesi l'hai fatta qualche ora fa...telefonandomi mentre ero in balìa delle mie crisi di abbandono:mi hai chiamato dicendomi che avevi solo pochi minuti e io ho detto subito sì...

Sì per baciarti come fosse l'ultima volta che potevo farlo...

sì per stringerti e toccare quello che durante il giorno bramavo...

sì per essere tua tra mille palpitazioni perchè di te respiro l'odore e il sapore che mi fa vivere fino al prossimo incontro...

stento quasi a credere che sia di nuovo tu...

finalmente...il mio endless love...

20 gennaio 2009

Si tocca il fondo con poco ormai, quando sai che dietro a lacrime e sofferenze si cela la sola voglia di dire basta a tutto questo...ma poi sarà il baratro senza di te???non voglio nemmeno pensarlo...eppure ho visto nei tuoi occhi la paura di perdermi, quella paura che ti fa prendere decisioni quasi dolorose pur di salvare quello che il tuo cuore sa di non trovare più da nessuna parte...

Tu per me sei il mio "Endless Love", quello che mi amerà anche se io deciderò di lasciare per forze sovrumane, colui che mi verrà incontro in qualunque luogo umano e sovraumano io possa andare ...l'ho riconosciuto dentro quel verde dei tuoi occhi che mi tiene in vita e prendo con gli sguardi che io ti rimando...

Il guardarsi e parlarsi senza proferire parola mi ha aperto all'amore grande e infinito, non facile da riconoscere ma facile a perdersi...di questo ne sono sicura...

Spero che tu mantenga quello che mi hai detto, perchè sapere di venire prima di ogni altra persona è come sublimarmi a credere di averti per sempre mio...

15 gennaio 2009

Non ero più abituata stare insieme a te come prima, a stare avvinghiata a quella passione che continua a devastarci come se fosse la prima volta a distanza di due anni e mezzo...eppure è solo così che mi sembra di aver ricominciato a vivere, respirare ancora e sospirare come non mai...spero che tutto questo non svanisca facendomi diventare irrazionale...

Lo sono troppo a volte, forse quando vedo di non entrare per un secondo padrona della tua vita e credimi non è facile da dove sono io...l'amore è pieno di labirinti a volte e l'addentrarmi nei suoi meandri  ha reso complicata la mia esistenza, ma di certo una sola cosa io so:sicuramente è unica come te!

14 gennaio 2009

Stasera ho sorriso di nuovo con te...

Non lo facevamo da tempo, come se avessi riacquistato quel briciolo di serenità che mi mancava...

Fino a ieri , dentro avevo solo rabbia e gelosia che smuoveva il fuoco dell'insofferenza, oggi ho rimesso in moto la mia cerebralità e dato vita a quella parte di me che non si spegne mai...come l'amore che nutro e porto in segreto...

9 gennaio 2008

Esattamente un anno fa cominciavo a scrivere qui anonimamente e forse solo adesso mi rendo conto che ne è valsa la pena...ho cancellato il resto della memoria per imprimere la minima parte un pò qui e adesso mi sembro una bambina che muove i primi piccoli passi, con l'amara consapevolezza che molto dello scorso anno è rimasto dentro il mio cuore...

Oggi non sono stata molto bene eppure ieri sera avevo l'amore negli occhi...ma c'è sempre qualcosa che ti tira giù come se avesse un filo diretto con il cuore e mi rendo conto che risalire piano è veramente dura...

D'amore ho bisogno pur sapendo che mi dà morte e vita insieme...

8 gennaio 2009

Pensavo di iniziare questo 2009 in un modo o nell'altro scrivendo qualcosa per cui ne valeva veramente la pena...bè è successa stasera...Dopo un giorno in cui i rancori e i malumori mi stavano prendendo fegato o anima ecco che arriva una possibilità...un incontro tutto per noi, meno di due ore insieme da vivere tranquillamente, lasciando dietro ogni piccola contrarietà,solo io e te, tu ed io e il mondo fuori...

Solo così sto di nuovo meglio, come se mi riappopriassi di te, di ogni tuo centimetro...

E' la nostra prima volta dell'anno, finora non abbiamo avuto modo di stare insieme e ci siamo visti solo qualche istante sporadicamente...stasera invece riprendo il mio legittimo posto o lo riprendi tu dentro di me...

Non ho parole o forse vorrei usare le tue....

<<Mi sento come un diciottenne alle prime esperienze quando la voglia che assale è così tanta da non sapere come iniziare o cosa mangiare di te per prima>>...

Penso che un'affermazione del genere faccia riflettere, perchè è come sapere che finora non immaginavo quanta attrazione e passione potessi provare per un uomo...so solo che volevo imprigionare le tue labbra dentro le mie perchè di esse ne avrei lasciato traccia...vorrei farlo, come se volessi far scoprire quanto mio sei diventato...

Da un anno e quasi due mesi fai l'amore solo con me...solo con me...

Bellissima dimostrazione di una fedeltà da infedele...ma stavolta è definitivo...

Una dimostrazione d'amore solo per me...solo per me.

Ti amo,niente da aggiungere ... solo questo....

29 dicembre 2008

30 ottobre 2008

Ultimamente le mie mancanze sanno

solo di pochezza e insofferenza, che per quanto mi sforzi si accentua in un solo istante e si spegne quasi mai...

Dopo tempo , ma veramente tanto tempo, ieri abbiamo avuto l'occasione di stare meno di un'ora insieme, quasi niente se paragoni a tante ore di nulla, di nervosismo interiore accumulato e di tanta speranza che si riversa anche nel minimo delle telefonate...

Il fatto è che mi sto stancando di avere poco e tutto questo ricade sempre insofferentemente su di me...

Oggi mi hai detto, dopo tanto aspettare e avere il minimo indispensabile perchè mi serva a superare questa serataccia, che mi adori perchè io voglio tutto.

 ...Sì è vero. Non posso nasconderlo a te che stai diventando tutt'uno con i miei pensieri.

Una famiglia normale, un bambino felice ma soprattutto te nel resto della vita.

E' così strano desiderare di morire serenamente perchè a Dio chiedo stavolta di incontrarti prima possibile?

 è così strano non avere grosse ambizioni terrene perchè di altro si sta nutrendo il mio spirito?

Chi mi starà leggendo penserà a quanto male a volte faccia l'amore clandestino, capace di annullare tutto il resto perchè non si fa altro che vivere fuori da quello che la realtà è, fuori da ogni schema preciso perchè di questo nutro piano il mio  cuore e rinnego quello che ho davanti...

parole, le mie, amare ed aspre forse ma purtroppo sincere... 

7 novembre 2008

Oggi è nata una persona speciale che condivide con me

più di due anni di amore, passione,

attrazione e profondo rispetto...

se pur difficile e tra mille difficoltà a causa della sua clandestinità penso che sia un qualcosa di unico che va al di là delle cose superficiali e terrene che siamo abituati a vedere...non ho modo di viverlo quotidianamente come qualsiasi altra coppia e forse per questo è più sofferto, più ricercato e soprattutto più sincero di ogni altro tipo di rapporto...ma il viverlo in questa vita mi ha dato lo stimolo a credere che siamo fatti l'uno per l'altra a qualunque condizione si possa immaginare...

Auguri amore mio...

11 ottobre 2008

Ancora una volta mi sono persa dentro quella parte di me che si rifiuta anche di scrivere...

ma in effetti dall'ultima volta ne sono successe di cose tra il positivo e il negativo, tra l'incredibile e il reale...

Credo di essere riuscita a mettere a posto qualcosa o almeno a dire che se non è veramente definitivo stavolta non è a causa mia...

Forse a mancarmi veramente sono solo io.

Io prepotentemente forte e vincente.

Sempre.

Almeno questo lo desidero....veramente.

20 settembre 2008

Una tempesta di tristezza e delusione mi ha
 quasi travolto e fatto male in questi giorni,
 è stata dura, come se avessi inciampato
 e ferita più di quanto immaginassi...
Ho perso la fiducia che avevo riposto in te
come se in questi ultimi tempi tutto quello
che avevo fatto si era rivoltato contro...
Io che con te sono stata sempre al di
sopra di ogni cosa e situazione, mi sono ritrovata
come abbandonata...
Il fartelo capire e la mortificazione
 che da tutto questo ne è derivato,
lo si leggeva nei tuoi occhi, come se di trasparente avessero solo l'impotenza e la confusione mentale accumulata.
Ora mi ritrovo a camminare molto lentamente,
a dovermi fermare ogni tanto per controllare che va tutto bene e sperare che non riaccada più...
E' difficile la strada del perdono
 o dello ricominciare
come prima,
dopo che mi sono ripromessa di non esserlo più
per paura della troppa vulnerabilità...
Capisco che dare un'altra possibilità
alla persona che si ama sia quasi naturale,
ma starò attenta, quasi guardinga
che non accada ancora...
ho troppo sofferto senza pretendere
e ricevere nulla a mio favore...
Il mio dare è stato incontrastato.
Ho capito che amare è veramente difficile,
 specie se in mezzo esiste un amore clandestino
come il nostro...
Ma ti amo.
Nulla sembra adesso importante
tranne che andare avanti con te.

17 settembre 2008

Un altro giorno , un altro che comincia
o altra giornata che passa...
l'unica novità rilevante forse l'inizio di un nuovo anno scolastico che vede crescere sempre di più il mio ometto...
di altro poi ci sei solo tu:
tu con le tue situazioni a casa
e io che cerco di starti vicino più possibile...
La positività che m'infondi nel vederti è bellissima
ma quanto dura?quanto?
troppo fugace o troppo palliativa?
Perchè non riesco a convincerti quanto fanno male le persone che credevi di amare o almeno quelle che hanno passato con te i vent'anni che io mi sono persa?
Una moglie che non ami più e una figlia che ti ha deluso sonole uniche che ti fanno compagnia in
 questa serata di fine estate...
mentre io qui a pensare di avere fiato per dirti tante cose
e mi ritrovo con la delusione che hai ancora tante "prossime volte" con cui ti dimeni in questi giorni da non farti prendere la sterzata che può decidere la svolta
 che dentro di te sai di dover fare...
mi sento inutile a volte, non riesco a entrarti come voglio
e illuminarti come vorrei...
sono troppo convinta io?
forse...ma io da tutto questo cosa
ne ho veramente tirato fuori???
Tutti questi post possono confermarlo
 e non sempre mi si legge euforica e felice...
eppure anche questa è vita.
E che vita...

16 settembre 2008

Il pensiero che più mi fa paura
in questo mondo virtuale
è il sapere che ,
nonostante siano milioni gli internauti che stanno navigando,
 il venire qui non riesce a distogliermi da una situazione complicata e assurda,
non mi dà conforto,
nè tantomeno sapere che nessuno al mondo
può adesso aiutarmi...
è triste, squallido o forse veritiero, d'altronde ognuno qui sembra essere artefice di un qualche destino...
il mio però sono riuscita solamente a complicarmelo....
Stasera sono rimasta sola,
volevo togliermi ogni tipo di pensiero
e invece non ho fatto altro che pensare...
Ho rivisto quel film per la milionesima volta,
 come se ogni volta mi aiuta a capire più di me
o forse a imparare meglio tutte le battute...
Rivederlo vuol dire che sto male,
sono giù
o forse mi manchi troppo...
L'ultima è la più vera, ma anche la più triste.
Non star bene è un male, ma ci si può curare come una malattia fastidiosa e persistente.
Blatero paroloni e mi ostino a rivendicarmi
sempre per le stesse cose...
e se volessi solo farmi stancare?
un modo intelligente per uscire
da un qualcosa di ingarbugliato...
Sono sclerotica...
Lo so.
Ma amo.
La sola cosa che mi sono concessa,
soffrendo, patendo e sopportando...

Amo.
E mi tiene in vita il sapere che c'è.

15 settembre 2008

"La realta' e' quella cosa che
 quando smetti di crederci non svanisce".


Questa frase che ho letto stamattina mi rimbomba in testa come se fosse un segnale sordo ma efficace e volesse solo mettermi in guardia da quella sorta di varco cui ho oltrepassato da tempo ma che non riesco ancora a metabolizzarlo dentro di me.
I sensi di colpa hanno fatto eco in questo weekend lungo quanto non so immaginare.
Non ci siamo visti.
Benchè non avevo voglia di uscire, sabato sera mi riconferma quell'apatia che ho nei confronti di lei, ma forse più che questo sentimento nobile, dovrei dire di disprezzo e rivendicazione.
E' strano come tutto di nuovo sia ribaltato.
La sua temibile convinzione di essere io la pericolosità del suo matrimonio è quanto mai azzeccata per quanto non ha nulla in mano. Nulla.
La odio. Forse perchè il suo atteggiamento finirà con il farci separare...
Allora era tutto un abbaglio, di quello splendente e sfolgorante, che ti coinvolge con la sua luce, ma limitata e fioca nel suo stesso essere.
Mi sento svigorita e depressa.
Ho solo bisogno di stringerlo.
Il tenere legato una persona a cui mi sento di aver dato molto non fa che confermare questa sorta di rapporto che travalica questa situazione paradossale.
Nessun consiglio potrebbe risollevarmi...ma quanto ancora la mia mente stanca e offuscata potrebbe venirmi in aiuto...quanto?
Me lo chiedo all'infinito per far sì che un lampo o folgorazione mi possano permettere che tutto non vacilli di colpo.
Devo ancora lottare...e molto.

 

13 settembre 2008

 

Fremere per l'attesa è quello che mi rimane dopo due giorni che non ti vedo...
Sto male dentro e forse lo sai perchè non c'è stato giorno che io non abbia sofferto per questo intrigo a 4 che abbiamo inconsapevolmente innescato.
Ok, ci siamo visti per pochissimo, forse meno di un quarto d'ora e si stava per innescare quella forza passionale che nessuno dei due riesce a fermare quando siamo soli...troppo forte, ma allo stesso tempo pericolosa...
poi di nuovo al telefono e quella voglia irrefrenabile di tentare di averti solo per me, senza pensare a chi devi andare a prendere o se devi andare a fare la spesa...
Non riesco nemmeno a finire quello che mi premeva che scatta dentro di me la rabbia incontrollata che si innesca con la gelosia acuta...
Piango come una cretina, perchè sto letteralmente perdendo tutto quell'autocontrollo che per anni ho avuto con coloro che amavo...
di colpo mi sento sola, inerme,fragile...
è così che ci si sente quando non si può amare legittimamente...
ma perchè la clandestinità è così amara?
ti fa sentire una nullità e le cose che devi fare per l'apparenza le ingoi come medicina amara...

9 settembre 2008

Mi riesce difficile aggiornare questo blog...
Sto tenendo per me le giornate burrascose che non mi permettono di stare serena...
C'è qualcosa dentro di me che sta prendendo il sopravvento, una sorta di vendetta trasversale
 nei confronti di lei...
apparentemente sono io che non dovrei temere nulla,
che mi faccio crucci e pensieri per il nonnulla
 ma non posso fre a meno di volere una sorta
di riscatto nei suoi confronti...
Ufficialmente sono quella di sempre
che si presta a questo gioco che si fa sempre più duro
 nel volere una pseudo amicizia a quattro...
poi però mal sopporto la sua latente gelosia nei miei confronti...
eppure da quasi un anno ce l'ho tutto per me,
anima e corpo...
cosa che non mi sarei aspettata da nessun altro uomo...
ma non mi basta:perchè?
Sto diventando divoratrice di sentimenti  dell'uomo
che dico e sento di amare?
dubbi e incertezze che oggi mi hanno fatto scoppiare...
ho paura di quella che sono diventata,
 mi sembro un mostro...
e in realtà dentro so di non essere poi così malvagia
 nel desiderare il male di questa donna...
sono io a rovinarle la vita e  lei non sa...
Confusione, perdita di autocontrollo
 e tanta disperazione...e tutto perchè ho scelto di amare in modo così possessivo e morboso da sfidare ogni legge umana...
So solo che mi sono pentita oggi...
gli faccio male inconsciamente e lui invece ha scelto solo di amare me per sempre...
mi sento proprio senza cuore...
o senz'anima...